HappyHumor

Atiep lagi nyante sambil baca koran di halaman depan, ketika ia tiba-2

dikagetkan dengan sebuah pukulan di belakang kepalanya….

“toennggg……..” demikian bunyi piring seng yg dipukulkan oleh istrinya

dan tepat mengenai botaknya….

Nggak ada ujan nggak ada angin digituin, si Atiep marah-2…

“He…ngapain mukul-2 suamimu ????”

“Lu dasar laki-2 hidung belang…..” balas istrinya “siapa DESI yang kamu

tulis namanya di kertas dalam dompetmu itu ?”

Atiep sempat gelagapan, nyaris kepergok selingkuhnya dengan DESI, untung dia

langsung ketemu jurus ampuh buat menghindar…..

“O… rupanya itu toh….. DESI itu nama Kuda taruhan, kemarin aku sempet

taruhan sama temen-2 di kantor….”

Untung sang istri percaya, jadi perang dunia tak jadi meletus…. Tiga hari

kemudian…. “TOENG…” kali ini rantang mendarat di kepala Atiep yang botak

lebih kenceng…Ampir semaput….Atiep marah-2 sama istrinya….”Ngapain kau!

pukul aku Mam ???”

Istrinya dengan kalem menjawab : “TUH… KUDAMU telepon nyari kamu……”

Dua pengemis sedang asyik ngobrol,

Pengemis 1 : Saya sebenarnya adalah keturunan dari orang kaya, sawah melimpah, rumah mewah dimana mana, kendaraan mewah, pokoknya nggak bakal habis deh dimakan 7 turunan…

Pengemis 2 : Terus kenapa kamu sekarangg ngemis ?

Penemis 1 : Saya turunan ke delapan….he.. he.. hee..

Di suatu sekolah, ada seorang guru keturunan bangsa negro bernama Pak Ngana, dia terkenal sangat humoris dan mudah diajak bercanda. Ada anak yang sangat terkenal nakal dan bandelnya di sekolah itu, namanya Rudi. Kemudian, dia menggoda Pak Ngana :

Rudi : Pak mau teka teki?

Pak Ngana: Mau mau!! Apa coba??

Rudi: Gini… bapak tahu artinya “BLACK AND GREEN, YELLOW BETWEEN”?

Pak Ngana: Apaa’an tuh?? Warna?

Rudi: Masa bapak bodoh?? Bapak tidak sekolah?? buat apa saya menanyakan warna??

Pak Ngana: Terserah apa katamu! E’mang apa, sih artinya !!!???

Rudi: Itu, pak… Eh… e…

Pak Ngana: Apaaaa!!! Cepetan, ndul!!!

Rudi : Itu… Black an green, itu Orang Negro jongkok, yellow, itu tainya, pak! Jadi, kesimpulan dari ini yaitu, “ORANG NEGRO, JONGKOK SAMA BE’OL ATO E’EK DI RUMPUT!!”

 Pak Ngana: OOOOOO!!!! KAMU MENGHINA BAPAK YANG HITAM KAYAK KECAP INI???!!! YO GUNDULMU TAK REBUS!! UNTUMU GONDRONG, TAH??

Rudi : WAKAKAKAKAKKAKAKKA !!!! WEKEKEKEKKE

Di negara new york, dibawah patung liberti, diadakan kontes kentut terdahsyat diseluruh dunia. Kontestan pertama dari Usa

wasit : “mulai”

Usa : Brebuet2bueeeeeeeet

Duar..duar. gunung disekitar negara itu tiba2 meletus. penonton bersorak riang. kontestan ke 2 dari jepang

wasit : “mulai”

Jepang: BrebuetprepeeeeeeeeeeT

bbrrrr..brrr. jalan disekitar tempat tersebut retak, bahkan banyak terdapat lubang yg besar. hore…penonton pun bersorak sangat girang.

Kontestan ke 3 dari indonesia.

wasit : “mulai”

Ind : “Pesssssss”

penonton : Huuuuuu…huuuu.hhuuu. kentut macam apa tuh.

Ketika juri mengumumkan pemenang, ternyata.. kontestan indonesia lah yg menjadi pemenang.. penonton pun kecewa.

Penonton : Huuu…huuu

Juri : Lihat keatas!!

Patung liberti yg tadinya memegang obor…berubah pos

berubah pose jadi menutup hidung..dengan mengepit obor di ketiaknya.

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.

Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.

Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.

Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.

Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.

Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.

Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.

Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

Pada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.

“Tuan, beo ini punya kelebihan”, kata penjual sambil menuding beo.

“Apa kelebihannya ?”, sahut ayah

“burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris” kata penjual.

Ayah langsung balik tanya ” alo yg ditarik warna oranye”, penjual menyambung ” beo akan ngomong pake Bhs Indonesia“.

Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,

“kalo ditarik dua duanya ?” tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras

“Ya gua jatuh donk ! bego amat sich

Seorang guru yang terkenal pemarah bermaksud bercerita tentang riwayat kemerdekaan Indonesia. Untuk menguji daya tangkap muridnya di kelas dua sekolah dasar itu ia bertanya dengan keras, “Siapa yang menurunkan bendera merah putih biru di Hotel Oranye Surabaya?”

Murid-muridnya yang sudah terlanjur dicekam ketakutan serentak menjawab, “Bukan saya Paaaak!”

Seekor kodok datang ke dukun untuk menyakan nasib.

Dukun: Kodok, Kau akan bertemu dengan seorang wanita yang cantik. Begitu wanita cantik itu memandang wajahmu, maka ia akan langsung menjatuhkan pilihan kepadamu.

Kodok: Dimana kami akan bertemu? danau? sungai? rawa ataukah tempat sawah?

Dukun: ketemu di pasar untuk dibawa ke lab biologi… !!

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.

“saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya

25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?” tanya si ibu.

“ya, memang. soalnya, anak ibu tadi teriak-teriak keras sekali sehingga

tiga pasien saya yang lain pada kabur nggak jadi berobat !” jawab si dokter.

” Tuan…” bisik Iyem membangunkan tuannya yang malam itu tidur di kamranya.

” Bangun, Tuan. Sekarang sudah pukul empat pagi. Kenapa Tuan tidak kembali ke kamar Tuan sendiri? Nanti Nyonya bangun lho …”

” Tenang saja. Istriku tak akan bangun. Sudah kuberi obat tidur lima biji.”

” Bangun, Tuan. Sekarang sudah pukul empat pagi. Kenapa Tuan tidak kembali ke kamar Tuan sendiri? Nanti Nyonya bangun lho …”

” Tenang saja. Istriku tak akan bangun. Sudah kuberi obat tidur lima biji.”

” Yaah, celaka! Padahal tadi malam Nyonya Nyonya suruh saya masukkan lima biji obat tidur ke dalam minumannya Tuan!”

” Apaa….?!”